واژه «حفظ و نگهداری» شاید بیشتر تداعی‌کننده کاری باشد که در مورد خودرو یا ملک انجام میشود، اما اکنون بیش‌از‌پیش از این واژه در صحبت از روابط و رابطه جنسی استفاده میشود.
بخش اعظم این مسئله به لطف کپریس بورت، مدل آمریکایی، است که در مصاحبه اخیرش از مزایای رابطه جنسی به‌اصطلاح «حفاظتی» تعریف و تمجید کرده است.
این مدل ۴۹ ساله که در سال ۲۰۱۹ با تای کامفرت، تاجر و سرمایه‌گذار، ازدواج کرد، در گفت‌و‌گو با مجله «اوکی!» گفت زنان حتی اگر حسوحالش را هم نداشته باشند باید پنج دقیقه وقت بگذارند و رابطه جنسی منظم داشته باشند تا رابطه‌شان را مستحکم نگه دارند.
او گفت: «نمی‌توانی بگویی خسته‌ام یا سرم درد می‌کند‌ــ نه! ازخودگذشتگی کنید، بین پنج تا ده دقیقه زندگی‌تان است.»
او در ادامه، سخنانش را به‌طور مشخص به زنان غیرهمجنسگرا معطوف کرد و افزود: «مردان موجوداتی ساده‌اند.»
«به آن‌ها غذا می‌دهید، از آن‌ها تعریف میکنید و با آن‌ها رابطه جنسی دارید و آن‌ها خوشحال و راضی‌اند. این بهترین تسکین‌دهنده استرس است.»
سخنان بورت با انتقاد گسترده مواجه شد، دکتر پراگیا آگاروال، دانشمند تحلیل داده‌ها و رفتار، در گفت‌و‌گو با ایندیپندنت این بحث را مطرح کرد که «هیچ زنی هرگز نباید با شوهرش رابطه جنسی حفاظتی داشته باشد».
اما رابطه جنسی حفاظتی دقیقا چیست و این مفهوم از کجا آمده است؟
رابطه جنسی حفاظتی چیست؟
رابطه جنسی حفاظتی واژه‌ای است برای توصیف رابطه جنسی با یک شریک عاطفی بلندمدت برای تقویت رابطه‌تان، فارغ از این که حس‌و‌حال و میل به این کار را دارید یا نه.
بورت در مصاحبه‌اش توضیح داد که رابطه جنسی مرتب با شوهرش در اولین قرنطینه و تعطیلی سراسری [پس از آغاز همه‌گیری کرونا] کمک کرد ازدواج و زندگی مشترکش را تقویت کند.
استدلال او این بود که بدون رابطه جنسی مرتب، هر رابطه‌ای «خاک می‌گیرد و تمام میشود» و زنان را تشویق کرد بیشتر شب‌ها با شوهرشان بخوابند.
بورت گفت: «باید زنده نگهش دارید. اگر بتوانید از [تنش و هیاهوی] روز فاصله بگیرید و از آن لذت ببرید، واقعا محشر است.»
سالی هیوز، روزنامه‌نگار و نویسنده، پیش‌تر اظهارنظرهای مشابهی درباره «اینجور حفاظت نکبت» داشته و کیتلین مورن، روزنامه‌نگار و نویسنده، نیز در مورد این موضوع صحبت کرده است.
او در نشریه گاردین نوشت: «این عبارت را دوستم سالی ابداع کرد و به پدیده‌ای مهم و حیاتی اشاره دارد: نکته اینکه، در یک رابطه بلندمدت، وقتی مدتی گذشته است‌ــ ۱۰ روز، دو هفته‌ــ و هیچ‌کدامتان چندان میل و آمادگی ندارید، اما می‌دانید، عقلتان می‌گوید، که لازم است الان رابطه جنسی داشته باشید تا همه چیز طبق روال کار کند.»
از منظر رضایت فرد چه مفهومی دارد؟
ایده رابطه جنسی حفاظتی وقتی به مسئله رضایت می‌رسد می‌تواند مشکل‌‌آفرین باشد.
در حالی رابطه جنسی رضایتی به این معناست که دو طرف با آن موافق‌اند، مفهوم رابطه جنسی حفاظتی دال بر این است که یک طرف فقط برای این رابطه دارد که احساس می‌کند مجبور است نه اینکه خودش می‌خواهد.
Read More
This section contains relevant reference points, placed in (Inner related node field)
در برخی گزارش‌ها، به آن با عنوان «رابطه جنسی ناخواسته» اشاره شده است و زیرگروه اطاعت جنسی قرار می‌گیرد، که در چند پژوهش بررسی شده است و یافته‌‌ها نشان می‌دهد که میان زنان متداول است.
بر اساس یافته‌های پژوهشی که در نشریه پژوهش رابطه جنسی (The Journal of Sex Research) منتشر شد، از ۱۵۱۹ دانشجوی مجرد، ۵۵ درصد زنان گفتند به مقاربت جنسی ناخواسته تن داده‌اند.
سایر پژوهش‌ها نیز به نتایج مشابهی رسیده‌اند و پیامدهای اطاعت جنسی را بررسی کرده‌اند، که بنا بر یافته‌های یکی از این پژوهش‌ها، می‌تواند به ضعف سلامت روان منجر شود.
علاوه بر این، یافته‌های پژوهشی که سال گذشته انجام شد نشان می‌دهد که میان اطاعت جنسی و اضطراب دلبستگی ارتباط وجود دارد و به مشکلات ریشه‌ای عمیق‌تر در رابطه اشاره دارد.
چرا افراد فکر می‌کنند این نوع رابطه تبعیض جنسیتی است؟
یافته‌های پژوهش‌ها حاکی از آن است که در زوج‌های دگرجنس‌گرا، اطاعت جنسی میان زنان شایع‌تر از مردان است.
دکتر آگاروال در مقاله‌اش این بحث را مطرح می‌کند که رابطه جنسی حفاظتی بر ایده‌آل‌های دگرجنس‌گراهنجاری استوار است که به کلیشه‌های جنسیت‌زده حول موضوع جنسیت تداوم می‌بخشد.
به نوشته او، این طرز تفکر مهر تاییدی است بر این دیدگاه که «جنسیت نر مظهر میل جنسی بالاتر است؛ و غریزه‌شان خارج از کنترل است».
آگاروال در ادامه می‌نویسد: «این تفکر که جنسیت و میل جنسی زنان و مردان تفاوت زیست‌شناختی اساسی دارد‌ــ و نقش زن این است که دراز بکشد و منفعل باشد، در حالی که مرد آن فرد فعال و زرنگ است‌ــ به کتاب‌های زیست‌شناسی و پزشکی ما هم راه پیدا کرده است.»
این تفکر که جنسیت و میل جنسی زنان و مردان تفاوت زیست‌شناختی اساسی دارد‌ــ و نقش زن این است که دراز بکشد و منفعل باشد، در حالی که مرد آن فرد فعال و زرنگ است‌ــ به کتاب‌های زیست‌شناسی و پزشکی ما هم راه پیدا کرده است.
دکتر پراگیا آگاروال
بنابراین، این عقیده زنان را در روابط جنسی [فردی] منفعل ترسیم می‌کند، در حالی که مردان چیره و غالب تصویر می‌شوند.
این مسئله همچنین هم‌راستا است با دیدگاه‌ها در مورد لذت جنسی زنان، که به نوشته دکتر آگاروال، به‌ندرت در کتاب‌های درسی متمرکز بر موضوع تمایل جنسی به آن اشاره‌ای میشود، در حالی که تقریبا همیشه عمیق و دقیق به مسئله لذت جنسی مردان پرداخته میشود.
او در ادامه می‌افزاید: «بی‌اعتنایی به لذت جنسی زنان فراتر از نقشی که در باروری دارد این باور غلط را تقویت می‌کند که شهوت جنسی زنان بسیار کمتر از مردان است.»
«این باور که مردان مسئول تعیین مرزهای پذیرفتنی‌اند، اینکه هرگونه تعدی و سوءرفتار جنسی مردان به‌دلیل میل جنسی‌اش است که به‌طور طبیعی بالاتر است، و بدین وسیله مردان را از پذیرش مسئولیت رفتارشان معاف می‌کند.»
«این تصویر نادرست در کتاب‌های علمی این تصور را تقویت می‌کند که میل جنسی زنان فقط برای تولید مثل است.»
چرا رابطه جنسی حفاظتی رابطه عاطفی را تقویت نمی‌کند؟
رابطه جنسی حفاظتی در حالی که ممکن است مانند نکته و توصیه‌ای برای حفظ رابطه بلندمدت به نظر برسد، مورد تایید روان‌شناسان معاشرت و روابط نیست، استدلال آن‌ها این است که زنان را تحقیر می‌کند و نگرانی‌هایی در مورد نزدیکی و رابطه برمی‌انگیزد.
جو همینگز، روانشناس معاشرت و رابطه، می‌گوید: «باید بررسی کنیم چرا زنان ممکن است احساس کنند لازم است به رابطه جنسی به چشم ضرورتی نگاه کنند که به‌جای اینکه از آن لذت ببرند، باید ادامه داشته باشد.»
«همه می‌دانیم که جنبه‌های زیادی از زندگی روی میل جنسی تاثیر می‌گذارند‌ــ از مسائل پزشکی و سلامت گرفته تا یائسگی و سایر نوسان‌های هورمونی‌ــ و هرچه بیشتر در معرض محرک قرار بگیریم، کمتر تحریک‌کننده به نظر می‌رسد.»
راه‌های بسیاری وجود دارد که می‌توانیم به مسئله تحلیل شهوت و انگیختگی جنسی بپردازیم، از نقش بازی کردن گرفته تا وضعیت بدنی جدید و اسباب‌بازی‌هایی که تحریک‌کننده‌اند.
جو همینگز، روانشناس معاشرت و روابط
«شاید یکنواخت و کسل‌کننده شود یا حسی مثل کار عادی و روزمره پیدا کند. و به نظر من اساس رابطه جنسی حفاظتی همین است و به این دلیل نه تنها اشتباه بلکه خلاف عقل سلیم است.»
همینگز پیشنهاد می‌کند اگر در رابطه‌ای بلندمدت مسائل و مشکلات جنسی دارید، در اولین قدم، آن را با شریک عاطفی‌تان در میان بگذارید، به‌ویژه اگر احساس میکنید مثل سابق از لحاظ جنسی همراه و همگام نیستید.
او می‌گوید: «راه‌های بسیاری هست که می‌توانیم به مسئله تحلیل شهوت و انگیختگی جنسی بپردازیم، از نقش بازی کردن گرفته تا وضعیت بدنی جدید و اسباب‌بازی‌هایی که تحریک‌کننده‌اند.»
فعالیت‌های غیرخصوصی و خارج از خلوت نیز اهمیتی حیاتی دارند. همینگز توصیه می‌کند: «برنامه قرارهای شبانه بگذارید، بچه‌ها را بفرستید شب بروند خانه دوست یا فامیل بخوابند، شمع‌های معطر روشن کنید، تلفن را کنار بگذارید و لپ‌تاپ را ببندید.»
«تصور بر این است که حس نزدیکی روحی را تقویت خواهد کرد. اما رابطه جنسی حفاظتی نداشته باشید فقط چون فکر میکنید شریک عاطفی‌تان را راضی نگه می‌دارد.»
«در نهایت، این کار ممکن است به رابطه جنسی خودانگیخته یا باکیفیت هم آسیب بزند زیرا ذهن ما کم‌کم رابطه جنسی را به‌صورت کاری تداعی می‌کند که باید انجام دهیم، حتی اگر حسوحالش را نداشته باشیم. و این در زندگی جنسی سالم جایی ندارد.»
می‌توانید مقاله کامل دکتر آگاروال را این‌جا بخوانید.
© The Independent
